Estou escrevendo este texto mais como um desabafo do que como um post pro blog. Pra ser franco, talvez ele acabe se tornando uma carta, mas não sei bem... Depende muito...
Meus pais resolveram tirar o dia pra reorganizar a casa pra receber minha irmã, que agora vem morar conosco. Justo no dia em que eu pretendia ficar quieto no meu canto, jogando Morrowind e pensando nesta leva gigantesca de problemas que tenho tido ultimamente. Como resultado, não estou no meu quarto, meu computador está desmontado e estou usando o computador “comunitário” aqui de casa. Felizmente eu tinha passado algumas musicas pra este micro, o que parece ser a única coisa que está salvando esta noite...
Hoje queria fazer uma coisa que tinha pensado ontem a noite, montar uma carta toda especial para a pessoa que eu estou gostando expondo uma metáfora para que nós dois pudéssemos pensar na nossa situação, Como já falei, parece que tudo conspirou contra e hoje é impossível achar qualquer coisa na minha casa. Talvez seja bom, sabem... Sinto comigo que fazendo este tipo de coisa que tenho feito, estou fazendo o que justamente me comprometi a não fazer: Suplicar o amor de quem não me ama. Tá, tenho que confessar, no fundo é a coisa que mais tenho tido vontade de fazer! Mas é feio demais, vergonhoso demais, doloroso demais... Eu não acho que eu mereça ter que fazer isso, embora tenha certeza de que a pessoa em questão merece que eu implore por ela o resto da minha vida...
Se eu parar para pensar um pouco, sei que posso pensar em uma maneira um pouco melhor de fazer as coisas do que todas estas que eu já tenho pensado (desde metáforas românticas envolvendo sementinhas até pedidos de namoro inusitados, passando inclusive por sair correndo e fingir que nada aconteceu). Sei que posso viver o resto da minha vida sozinho também, que não preciso de alguém pra ser feliz. Só que a eminencia de felicidade imediata, da realização de um sonho, da conquista de um ideal... Tudo isso é tão atraente que é difícil pensar que existe outro caminho se não tentar e tentar até que um dia dê certo. Ontem um amigo me parabenizou por gostar da mesma pessoa dois anos seguidos e ainda não ter desistido. Este pessoa já tinha passado por isso e ficado dois anos tentando também. Outro grande amigo meu que me diz que devo insistir ficou nesta situação durante longos sete anos... Hoje, depois de tanto tempo, me questiono se deveria mesmo um dia ter começado esta busca interminável por algo que eu não posso conquistar sozinho...
Mas eu Tenho também provado as pequenas doses do paraíso. Ver que todos ao meu redor torcem por mim tem sido algo realmente muito bom. Recentemente meus amigos tem me mandado convidar este garoto pras nossas sociais esporádicas, bem como eles têm notado quando estou passando perrengues quanto a isso e respeitado meus estados de espirito. Meus amigos também tem ido ao meu blog, lido os textos e vindo falar comigo sobre o que escrevo a respeito desta historia (só tenho escrito sobre isso ultimamente), receber pequenos elogios, mesmo que seja sobre meus lamentos, sempre me ajuda a respirar em paz. Além disso tenho recebido muitas perguntas, o que me deixa muito feliz! Perguntas são uma fonte inesgotável de alegria momentânea pra mim (podemos falar que o meu substituto do álcool ou do cigarro).
Nesta complicação se somaram as provas das duas piores disciplinas que estou fazendo, que são daqui a uma semana. Meu cérebro, cheio de coisas fervendo a respeito de minha atual situação pessoal e familiar, não tem me deixado estudar com o ritmo que teria normalmente. Hoje mesmo deveria estar fazendo listas de exercícios, mas estou aqui, escrevendo pra vocês... Queria que esta historia se resolvesse logo e eu tivesse tempo pra estudar em paz, pra pensar em paz, pra ser o Alastus de sempre... Mas não é assim, né... Não vou acordar amanhã e ter esquecido o amor que sinto como num passe de magica. Muito menos vou receber uma ligação falando “Bom dia! Liguei só pra falar que te amo...”. Não, a vida não é fácil... E eu tenho que criar coragem e encarar os fatos com o máximo de paciência e de tempo que puder dispor... Quem sabe eu consiga me concentrar para a prova e possa resolver isso tudo nas férias? Eu duvido...
Acho que já joguei coisas demais em vocês hoje... Também acho que vou postar este texto no blog, por que pessoas têm me perguntado frequentemente como estão as coisas, gente que viu alguma coisa ou tem me visto estranho, gente com quem nem converso direito. De alguma forma, me sinto bem podendo mostrar estas coisas pra vocês e contar um pouco do que vocês tem perguntado de uma vez só. Obrigado por terem lido tudinho, por mais que eu seja um porre quando dou estas recaídas românticas. Comentem comigo nos chats da vida ou aqui embaixo. Vai ser bom saber mais sobre o que acham e responder suas perguntas. Beijos, amigos.
