É Assim; E Será.

É por você que eu me apaixonei mais uma vez essa manhã;
E é por você que tenho me apaixonado mais e mais todos os dias.
É com você que tenho sonhado os sonhos mais felizes que já sonhei;
E é só para vê-lo neles que me recuso a acordar na hora dia após dia.
É em você que penso quando não aguento mais essa nossa vida corrida;
E é a vontade de te dar tudo que você merece que me mantem de pé.
É sempre você que esta nos meus rabiscos de canto de caderno;
E que está entre cada duas linhas confusas desde poema sem métrica.
É por conta de você que meus amigos riem de minhas bochechas coradas;
E falam que eu sou infantil e cultivo esperanças por alguém do nada.
É por você que penso sempre em me tornar mais belo e inteligente;
E me impulsiono a estudar feito um louco mesmo nos dias mais difíceis.
É para estar ao seu lado que eu planejo um futuro conjunto e à longo prazo;
E vejo sempre uma maneira de te fazer crescer independente de mim.
É por você que tenho me tornado mais aberto quanto ao que sinto;
E tenho sempre estado junto ao celular esperando uma pergunta sobre.
É por sentir o que eu sinto que queria poder te mandar flores no trabalho;
E pagar a bebida de todos os meus amigos só pra estar lá pra ver sua reação.
É para ser seu que me faço cada vez mais habilidoso em tudo que sei e faço;
E me empenho ao máximo para que um dia possa fazer tudo o que você precisar.
É por nós que melhorei o traço dos meus desenhos e a afinação das minhas músicas;
E não errei mais no tempero de nada e nem troquei mais os acentos em “désolé”.
É pra confessar tudo que sinto que escrevo e leio cada um desses versos tortos;
E tenho a certeza que nenhum deles conseguirá falar de tudo se quer o início.

É por conta da esperança de, um dia, tocar seus lábios como um amante
(E poder dizer ao mundo que serei teu por toda a minha vida)
Que chorei cada lágrima que chorei até agora
Crendo que nenhuma fosse perdida.

Que toda a esperança que tenho em nosso destino juntos
Faça dos meus sonhos mais do que simples desejar;
Que ela faça de mim alguém digno de ser amado
E que eu seja capas de, apenas a ti, completar.

Improviso sobre uma estrela...

    Tenho dormido de janela aberta apesar das noites chuvosas. Meu está telescópio solitário no canto do quarto. Por mais que queira, não posso mais ver minha estrela como via antes... Ela está perdida em algum lugar por trás de tantas nuvens róseas. Eu me debruço em minha cama e olho para o céu encoberto... Pensando em quanto era maravilhosa a minha vida quando tinha esperança de um dia estar ao seu lado...  Eu não sabia quanta sorte tinha de ter uma estrela pra admirar mesmo estando tão inalcançável. Tinha... Agora me restou somente uma mancha fosca que passa pelas nuvens da minha tristeza e solidão...

    Mais ainda tenho aquela música perfeita que você me mostrou e que toca em mim como uma espada... Todas estas músicas que tem na letra o nome que eu lhe dei... Tenho a palavra que te digo todos os dias ao me despedir, com medo de falar de amor... Tenho a memória de uma vida que nunca tive ao seu lado... Vida que vivi em meus sonhos somente... Tenho até a sua tão doce amizade, que ao mesmo tempo me consola e me tenta... Me tenta como o vinho... Me seduz, me acaricia, me afaga, me embriaga... Acho que tirando isso, tenho apenas as pessoas ao meu redor... Ou será que são apenas vultos...

     Um velho amigo me disse uma vez que “O álcool dá bons conselhos aos de coração mole.”. Mas entre o álcool e outras tantas drogas que vejo por ai, escolhi justamente você... Meu vicio... Toda esta distância que surge entre nós dois (não uma distância física, e sim uma barreira que criamos nós mesmos) gerou em mim uma crise de abstinência de você... Queria agora sair correndo debaixo desta chuva a parar aos pés da sua casa... Não sei onde é sua casa... Todos meus sonhos são como uma chama, que começou grande como uma fogueira e agora é menor que a de um isqueiro...

    Agora que sou seu “amigo”, não sei mais muito bem o que fazer... Posso começar guardando este amor numa caixinha, junto com tantos outros que já se foram... Aquela paixão que tinha vai murchar com o tempo... A chama de isqueiro vai virar uma faisquinha de nada antes mesmo que eu possa perceber... A minha raiva de mim mesmo já se esvaiu no dia que te disse que te amava, e não me culpo mais por tudo isso... Acho que, no fundo, só livrei minha família de mais um transtorno...

    Fico na janela contando as horas, essa eterna angústia que me rasga por uma resposta... Quando toda esta solidão vai acabar? Seria muita presunção minha não admitir que isso foge do meu domínio. No meu caso, acho que nada posso fazer se não escrever e olhar o céu à procura de uma nova estrela. Em um ato extremo, poderia até suplicar seu amor mais uma vez, porem nós não merecemos isso tudo de novo, não é? A grande beleza do mundo é que ele gira, e nos giramos com ele. Enquanto ele girar, terei noites! Em uma delas, uma nova estrela há de sorrir por mim...

Me Apaixonando

      Já não bastasse meu coração confuso de sempre, agora meus amigos também resolveram ajudar. Não sei se estou pronto pra dar com a cara na parede de novo. Principalmente agora, com um amigo tão especial pra mim. As vezes é bem difícil me conter, evitar de olhar nos olhos e sentir algo estranho. Evitar de olhar a pele, os braços, o corpo... Esta sendo difícil não me apaixonar...

      Não estou muito afim de ousar ser mais uma vês chamado de amigo por alguém que amo muito mais que isso, não de novo... No entanto, isso tem fugido do meu controle... Meu Deus, e ele nem gosta de garotos (nesta hora me vem um desejo profundo de escrever “até onde sei”, porem acho que desta vez estaria sendo cínico se me expressasse assim). O pior de tudo é que enquanto escrevo isso, penso nele... Uma eterna tortura, e isso que tenho feito comigo...

     Queria ter a coragem de chegar como quem não tem nada a perder, mas tenho muito. Este tipo de relação coloca em risco uma amizade potencialmente magnífica, que não quero desperdiçar. No entanto, um simples beijo já seria um sonho... Um “Eu gosto de você” com aquela voz... Eu me derreteria antes mesmo de poder sorrir (ou chorar de alegria). Eu sairia por ai falando pra todos os meus amigos o quanto feliz eu sou por ter achado o cara mais perfeito do mundo!

     E parece que todo mundo já notou... Outro dia disseram até o nome, falando que já notaram que eu estava olhando pra este garoto demais, falando dele demais, respirando demais...  Eles dizem que estou feliz como não estava há tempos, embora eu não note a diferença. A única diferença que tenho notado é que tenho desenhado aqueles olhos sempre que me distraio, que tenho pensado demais nele. E como isso me incomoda!!! Mais uma vez estou me traindo, querendo algo impossível!!!

     E o pior: Eu não posso fazer muitas coisas. Estou me controlando muito mesmo... Queria que fosse diferente, que ele gostasse de mim (ou pelo menos de garotos) Mas não é assim... Bem... Lá vou eu, rumo a mais algumas lagrimas...

Fatalidade (em muitas palavras)

     As coisas sempre pioram quando eu dou nomes... Sempre chamei meus bichinhos de estimação pelo nome cientifico. O primeiro que cismei de dar um nome foi o mais especial, mas o que mais chorei quando morreu. Pois bem, este fim de semana, viajando, febril, na carência e na anciã de te ter ao meu lado, comecei a ouvir o som das estrelas... Sim, elas são lindas... E se ficamos em silencio e escutamos com o sentido certo, é possível ouvir o som de sininhos como os guizos de natal, ou como notas de uma harpa... As estrelas são lindas... Foi ai que te dei um nome especial. Já havia feito isso com outros caras, mas você é diferente: Você é a minha Estrela. Por quê? Por que seus olhos fazem o mesmo barulho que as estrelas, basta escutar com o sentido certo...

     É difícil pra alguém desejar estar ao lado de uma estrela... Estrelas nasceram para ser admiradas apenas, para serem vistas de telescópios por amantes devotados ou para terem suas historias contadas aos jovens pelo mundo. Mas de tempos em tempos alguém tem que se apaixonar por uma estrela, não é? Nem que seja para servir de exemplo. Que Deus tenha piedade desta alma...

     E lá estava eu diante dos olhos que tocavam musica... Daquele sorriso que seria capaz de dissipar cada sombra de minha alma e me fazer feliz mesmo que por hora... O que eu fiz? Me rendi! Nunca devia ter feito isso... Mas que tolo eu sou. Pode alguém não se render? É mais forte que nos, não é? Eu sabia que era mais que tudo que eu podia possuir, que era felicidade sobre medida pra alguém tão simples... Estrelas são para os deuses e heróis, e não para mim... Já era tarde e não podia mais evitar o fato de que seu brilho já havia me invadido... Não me reconhecia mais... Eu era simplesmente feliz...

     Eu, que sempre fui do circulo dos amantes, tive mais do que encorajadores, tive professores. Destaco um jovem rapaz de vida singular que muito me cativa. Que apesar de tudo que me pede e que a tempos lhe devo, sempre me carregou no colo quando chorei e sempre esteve ao meu lado em troco de muito pouco. Outro ainda, amante de um outro “corpo celeste”, me disse que pra vencermos a grande altura que nos separa do céu, temos que fazer uma grande jornada... Talvez de anos...

     Pois bem! Subi escadas e torres, cruzei mares até, pra um dia confessar o que sentia. Sempre tive muito medo disso, pois sabia da impossibilidade de meus sonhos, mas tentei. Quando senti que estava perto o suficiente lancei uma carta para que minha estrela pegasse. E ela leu... Noites sem resposta... Meu coração gelava... Já antecipava o fato que algumas noites depois veio se confirmar. Do céu também veio uma carta, e com poucas palavras, medidas e ponderadas, um não. Sutil, mas era um não...

     E o que fazer com um não? Uns dizem “Desista!”, e foi isso que tentei fazer. Confesso que é um ato covarde, mas eu tinha que tentar. Depois de noites chorando, eu tinha que conseguir uma maneira pra continuar a minha vida. Eu tentei o evitar, como um viciado faz ao cigarro ou a uma bebida. De nada adiantou... Tentei por outro no lugar. Esta muito menos, pois se quer conseguia ver outro cara a altura desta estrela... Estrelas são únicas, são insubstituíveis... Não havia o que fazer a não ser encarar meu fado triste de querer ter ao meu lado quem “talvez” (palavra que uso como consolo ou esperança, tentando suprimir o obvio) nunca teria...

     O silencio foi se agravando a cada noite que passava... Não queria que você dormisse ao meu lado, não queria te beijar na boca, não queria sequer te abraçar, não queria que fosse meu amante um só dia que seja... Eu queria só poder olhar nos seus olhos antes de dormir e ouvir deles aquele som mágico... Te dizer boa noite e adormecer... Queria andar com você por onde eu fosse e poder pegar em sua mão... Queria poder dizer esta frase que fere minha garganta mas reluto em silenciar, pois sei que potencializaria todo este sofrimento...

     Eu tinha que tentar mais uma vez! Escadas, torres, arranha-céus, nave espacial... Desta vez estava ali ao seu lado... Mas falar era impossível... A musica me deixava mudo, tonto, perdido... Vomitei palavras a procura de uma que pode-se dizer o que eu sentia, quando na verdade eu sabia o que era, mas mais uma vez me negava o dom de usar este substantivo... Eu tentei, juro que tentei... Mas há um muro entre nós... Uma espécie de barreira que faz minha voz chegar a você, mas que me faz ouvir apenas silencio... Estrelas não falam, pois não tem nada a falar... Eu via uma lagrima em seus olhos, minha estrela, e não sabe o quanto eu sofro por ter te feito sofrer... Estrelas... Talvez se eu fosse estrela, poderíamos nos ouvir, mas eu não sou uma... E acho que nunca serei...

     Desta vez o silencio me fez virar as costas, como se tivesse levado um tapa invés das palavras que quase não ouvia... Devo confessar que não olhei pra trás para que não me visse chorar. Não queria te fazer sofrer mais do que já estava fazendo...

     Escrever é meu ultimo refugio... A reflexão que me resta é diminuta, uma vez que não tenho forças pra esquecer... Sonhar é meu doce veneno que torna mais letal a cada dia... Te ver é meu alento, embora seja como achar um copo de água num deserto: mata muito mau a sede na hora, e a aumenta logo depois... Conversar com você são minhas doses diárias de remédio, até que eu tome forças pra tentar mais uma vez, mesmo que me custe um tombo ainda maior que este... Uma vez embriagados por um sonho, mesmo que lutemos eras e nunca consigamos o que queremos, devemos continuar batalhando. Se olharmos no fundo do nosso coração veremos que há algo pelo qual vale a pena lutar...

Homens Complexos

     Às vezes ouço as pessoas falando das mulheres e de como elas são complicadas. Pois bem, estou escrevendo este texto pra fazer justiça as minhas amigas mulheres, companheiras de tantos gostos e opiniões. Eu, em particular, serei nada mais que uma testemunha depondo neste julgamento sem réu e sem veredicto, mas mesmo assim, acho que tem coisas que eu deveria falar.

     Pra começar, vou falar de um garoto que a muito chamei de “Minhas Esmeraldas” (um rasgo de criatividade oriundo de uma súbita paixonite aguda). Nem vale a pena detalhar esta historia como um todo, mas posso dizer que foi uma das primeiras. Ele era lindo, meu Deus! (E ainda é.) Por que terminamos? Ora, por que nem começamos! Foi meu primeiro não. Nunca chorei tanto na vida. Minha festa de formatura foi uma catástrofe! Ele, bêbado, deu em cima de mim umas duas vezes, alem do épico e inesquecível coraçãozinho na janela embaçada, com direito a beijinho, flechinha e “eu te amo”. Engraçado, né: Na data nem me dei conta do tanto que isso era infantil.

     Segundo cara de quem eu vou falar... Ah, este é ótimo. Sabem aqueles caras que sabem francês, recitam Charles Baudelaire na sua orelha e ainda por cima são morenos, altos e incrivelmente atraentes? Então, este foi o que motivou aquele meu texto que começava com “Tu és espelho meu, mas distorcido”. Na noite em que nos conhecemos, eu estava com duas amigas minhas, e n dia seguinte só faltava as duas me decapitarem. Diziam que ele tava me dando mole e elas estavam todinhas na dele. Uma delas até namorou com ele depois. Às vezes acho que ele fala umas coisas pra me provocar também. Fazer o que, ele pode...  Ainda andamos juntos, mas com bem menos freqüência que antes, mas ele aprende muito comigo: Aperfeiçoou seus “gostos sociais”, mudou de área de estudo, largou alguns vícios e melhorou seu francês.

     Teve um que era uma coisa muito engraçada. Eu já escrevi dele em um texto... “Príncipe de Cristal” era o nome que eu tinha usado pra ele. Mais que merecido por sinal. Era um homem de verdade: Lutava, tinha um corpo legal, sempre de bem com a vida e de visual em dia. Porem, como nada é perfeito, ele tinha diversos problemas com sigo mesmo, sabem... Complexos... Coisas com as quais eu não podia ajudar por mais que quisesse. Acabamos não nos falando mais por uma infantilidade minha, uma crise de carência idiota que acabou com mais peso que o normal. É uma pena, pois adorava andar com ele, falar com ele... Este sim talvez tenha sido o mais normal de todos, um que eu ao menos chegava perto de entender...

     Não poderia deixar de falar dele: “Mon Petit Chat Noir”. Este é engraçado: Eu não o entendia, não tínhamos nada a ver um com outro (em todos os aspectos que você imaginar) e mesmo assim ele acabou sendo o primeiro com quem eu tive um “relacionamento”. Foi uma estória rápida, mas também foi a primeira vez que eu dei passos importantes em respeito a homens. Pena que quando eu fiz isso foi pra pedir pra ele me tirar de sua vida.

     Este ultimo parágrafo eu deixei pro homem mais complexo que eu conheço. Codinome? “O Garoto Roxo”. Sim, sou eu! O único cara que eu conheço que tem o dom de fazer as coisas mais simples se tornarem as mais complicadas possíveis. Às vezes me surpreendo com a minha incrível facilidade de formar vínculos sentimentais fortes. Em conseqüente, alem de já ser complicado demais, ainda aumento a complexidade de minha vida com minha “novela particular”. Bem, se depois disso voes não estiverem convencidos de que os homens são complexos, deixo aqui duas possíveis explicações: Ou você é mais complexo que todos estes que listei ou simplesmente pode ser um deles. Ou um, ou outro.

Sentimento Germinando

     Te procurar todas as noites antes de dormir tem sido um tormento maior do que eu achei que fosse ser.  Pensando de maneira lógica, já era de se esperar que quando uma coisa é guardada, assim como um vinho, ela tende a ficar mais forte. Há que m questione a aplicabilidade disso a assuntos humanos, mas eu concordo que é a mais pura verdade. Neste caso, o que era simplesmente um gostar tem se tornado mais que isso... E mesmo que seja lindo, não se o quanto este sentimento vai ser bom pra mim...

     Certa vez, esta semana mesmo, acordei te procurando depois de um pesadelo. Passei minha mão pela cama de casal, no quarto escuro, e me defrontei com a triste realidade: Não havia nem probabilidade de você estar lá... Por um instante tentei me conter, mas antes que criasse forças pra isso, desatei a chorar... Me abracei contra o travesseiro e chorei até que dormisse novamente, na esperança de ao menos chorar com você...

     A esperança esta sendo como um adubo pros meus sentimentos, e a cada dia que passa tenho seu nome mais fortemente germinado em meu peito... Espero que as raízes não estejam tão fundas ainda... Temo que ainda irei te procurar muitas noites, não é... Embora saiba que vai ser assim, prefiro acreditar no contrario: Amanhã quem sabe não possa me deleitar em ver você dormindo, respirando baixinho, sossegado e tranqüilo, ao meu lado? Amanhã quem sabe não será só um sonho?

Faggot

     É irritante ver que você poderia ter feito diferente e ter se dado bem. Eu sinceramente esperava mais de você. Esperava que fosse um garoto especial com sentimentos e personalidade, mas me decepcionei. Você por dentro se mostrou muito mais do que um dia eu pensei que fosse, mas de que adianta isso tudo ai dentro se não sai. Eu esperava que você ao menos tentasse ser você.

     Eu fui iludido a um encontro que eu achava que podia render bem mais que uma simples saída de amigos, porem preferi não me iludir. Não te abracei como faço sempre com meus amigos que são assim como eu, pois ainda não tinha certeza de quem você era. Mas com o andar da tarde eu fui gostando cada vez mais de você, vendo como era especial. Uma pessoa impar sem sombra de duvidas. Mas tive que digerir o fato que não era como eu e que eu teria que me contentar em ser um grande amigo seu.

     Eu criei um amor fraternal muito grande por você, tão grande que nem pode imaginar. Eu via seu rosto em minha mente todos os dias e pensava em mil maneiras de te ajudar. Certa vez te mandei umas mensagens e esperava sua resposta, e depois de dois dias sem nem um sinal de vida revirei todos os obituários da cidade pensando que algo péssimo poderia ter acontecido.  Pense com sigo mesmo: Eu sou normal? Não, né... Dizem que quem não é normal é especial...

     Mas hoje vi uma face sua que eu não sabia que existia. Uma face tartaruga, escondida e com medo dentro de uma casca dura. Uma ostra carrancuda ocultando a perola que tem ai dentro. Senti por um instante que você não era quem eu conheci. Vi sua face de distancia entre pessoas que não tem nada haver com você. Mesmo sem o mínimo conforto insistia em permanecer em pessoas diferentes de si... E eu me pergunto pra quê?  Pra se sentir um deles? Nossa, você nunca será um deles, felizmente! E também não é pra perder os amigos que tem, pois você é grande o suficiente pra saber que se perde uns e ganha outro... Sinceramente, alem de sair por não estar a vontade, virei as costas por que não ia suportar te ver sofrendo aquilo tudo por vontade própria!

     Eu te disse coisas que podem ter ofendido, e que pode ter achado até que eu queria simplesmente dormir com você. Mas eu na verdade quero que meu amigo seja homem e viva a sua vida, não a de outros. Não quero que você seja mais uma bichinha não! Quero que seja um guerreiro, mesmo que chore as vezes. Chorar não deixa ninguém mais ou menos homem, mas se negar pra agradar os outro é sim passividade, fraqueza, idiotice e uma atitude digna de uma bichinha.

     Desculpa, é a segunda vez que eu falo verdades pra você, e acho que exagerei. Mas não seria seu amigo se guardasse isso pra mim. Acima de tudo, não serie eu mesmo se deixasse você não se amar!

"Se você fosse você, como seria e o que faria?"

(Clarice Lispector)

Amor e Responsabilidades...

"Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé." (Le Petit Prince)

    "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas." Uma raposa falou isso para um pequeno príncipe de um planetinha sem importância... Pena, nem todos nos somos príncipes. E tantas são as vezes que achamos que estamos lidando com um e infelizmente nos iludimos.

     Por tempos eu achava que sendo um príncipe, seria cercado de pessoas que vendo meu jeito de agir e entendendo como eu penso, pensariam da mesma maneira. Via-me como um mentor de inúmeros principezinhos que sairiam por ai ensinando outros tantos... Ledo e infantil engano...

     Talvez eu seja o ultimo “ouji-sama” do mundo... O ultimo que vai dizer “Eu te amo” Sempre que sentir que ama alguém de verdade, mesmo que a pessoa não esteja perto pra ouvir. Talvez o ultimo a sentir real falta de alguém, a pensar na pessoa amada o dia todo, a não esperar ser amado, e sim respeitado como amante que é... Talvez o maior dos equívocos seja achar que de uma fabula de Antoine de Saint-Exupéry poderia tirar meu jeito certo de viver, e achar que todos deveriam pensar assim...

     Porem, relendo as páginas eu vi um fato que não tinha me atentado... As vezes é necessário cativar também... É nesta parte que talvez tenha falhado... Porem, tudo que fiz até agora foi encher uma folha de “talvez”.

     O jeito é esperar o próximo que me cative, e torcer pra que o ultimo que me tenha cativado saber de seu feito e do peso que ele acarreta... Quanto ao futuro, eu não sei, mas espero um daí olhar no fundo dos olhos de alguém e dizer: “Eu TAMBEM te amo!”

A Volta de Meus Dias Roxos

    Hoje acordei e me dei de cara com uma realidade louca que a tempos não via: O céu nublado lindo das manhas de fim de primavera, o vento agradável, as arvores verdes, as pessoas sorriam mais uma vez... A minha triste fase cinza resolveu tirar férias!  Como é bom ter meu mundo multicolorido de volta, ter meus sentimentos roxos, minhas vontades azuis, minhas ânsias e desejos tão tangíveis que já os sinto perto de mim.

     Minha amada criatividade voltou! Penso em bosques, montanhas, rios... Cada folha de arvore caída no chão, uma linha de poesia... Ah, e os meus amores de tinta, que não são nem de perto amores, mas são a eles que digo as palavras que não tenho coragem de dizer a quem realmente queria... Mais uma vez consigo os imaginar falando doces palavras de amor, tudo por que agora tenho alguém que diz estas palavras pra mim em meus sonhos.

     E também as minhas viagens lúcidas, como derramar acido na bancada... Como errar contas estúpidas mas acertar toda a teoria... Como simplesmente para, olhar pro céu e ver como ele é lindo. Viajem das quais tinha me privado, ou melhor, das quais meus sentimentos tristes tinham me privado. Viagens que me tornam tão eu...

     É ótimo não ficar mais na janela olhando as nuvens passarem, como que se o tempo ruísse e acabassem todas as nossas chances de sermos felizes. Hoje me peguei de novo olhando as gotas de chuva caindo e pensando no meu antigo sonho de dar meu primeiro beijo debaixo de uma tempestade... Parece imbecil, não é? Mas sim, ainda faço incríveis viagens sobre meus “primeiros”. O primeiro cara que me disser “Eu te Amo!”... A primeira vez que de caminharmos de mãos dadas... A primeira vez que eu o apresentar pra um amigo...  Todos planos mirabolantes do meu consciente criativo... A algum tempo não revisava estes sonhos... Acho que o que me fez retomá-los foi a chance de tentar vê-los com outro rosto como pessoa amada... E tem sido muito bom!

     Obrigado, você tem me feito tanto mesmo sem saber. Você conseguiu me dar uma felicidade que talvez nem saiba... Neste momento, me passam mil maneiras de montar frases de satisfação e de agradecimento, mas nada mais perfeito He do que isto que sinto. Aceite estas simples palavras que escrevi acima como as confissões de um poeta que, por melhor que seja, não tem capacidade pra te agradecer como você merece...

Casal Roxo

     E lá estava eu no banco da praça. Mesmo sendo roxo, são poucas as pessoas que reparam em minha cor. Talvez eu aja de maneira branca demais, ou até azul... Ou talvez as pessoas nem reparem mais nesta cor tão banal... Porem desta vez acho que a causa nem era esta... Desta vez ninguém reparava na minha cor por que outros a exibiam também.

     Do outro lado do parque, num canto pouco iluminado, era possível enxergar dois jovens roxos. Bem... Digamos que eram tons um pouco diferentes: Um era de um tom de roxo bem denso, do tipo vivido e fácil de enxergar, o outro tinha um ar mais sutil, exibia sua cor assim como eu, com mais sutileza... O fato de ver dois roxos juntos nem é um grande problema, visto que é comum aqui onde moro ver grupos de roxos andando por ai, acompanhados as vezes de outras pessoas vermelhas, brancas, amarelas, verdes... Mas este casal era diferente...

     Acho que quando dois roxos se beijam é como se uma luz se acendesse sobre elas. Ou melhor, neles! Por mais que formos para um canto escuro, temos o incrível dom de fazer com que todos nos olhem. E muitas vezes vemos todos os outros virarem os rostos, cochicharem... As vezes nos vemos ate cercados de curiosos que parecem que nunca viram dois roxos se beijando (O pior é que muitos nunca viram mesmo...).

     Não, não acho errado, de modo algum. Beijos puros de amor devem ser dados ao leu entre duas pessoas que se amam. E também não acho que estão errados os de outras cores de estranhar, pois não são todos os roxos que tem esta coragem. Não me esqueço do senhor vermelho que se aproximou de mim e falou com sua voz de moralista: “Que absurdo! No meu tempo não tinham estas coisas.” Ele que na verdade já existia, mas eram feitas por roxos que assim como eu preferem não chamar muita atenção...

     Na verdade talvez ate faça isso algum dia na vida. Talvez nunca tenha feito por um único fato: Para alcançar o brilho de um beijo, um roxo tem que ter um amor verdadeiro a quem beijar. Outro roxo com o coração pulsante de amor e que se atreva a lançar mão de alguns beijos entre pessoas de outras cores... Porem eu ainda não tenho um companheiro de cor, muito menos um disposto à tais beijos. Muito menos ainda um que deseje estes beijos com este roxo que vos escreve... Por hora, fico no banco, observando as reações e anotando em minha velha prancheta...

Gêmeos

     Da Vince e Fibonacci diziam que a beleza estava no simétrico e no proporcional... Os cientistas que se focaram nesta área sabem já que nos seres humanos achamos mais bonitas formas isométricas, delineadas e desenhadas... Mas daí temos que fazer uma adaptação destes pensamentos para nossos próprios mundos e visões, tão individuais e diminutas...

      Você que está ai lendo este texto deve se perguntar o porquê de toda esta reflexão, não é... O fato é que hoje reparei em algo que nunca tinha reparado ate hoje: Eu acho irmãos gêmeos incrivelmente atraentes. E por quê? É nisso que eu estou pensando. 

     Para inicio de conversa vem o mais obvio: Os gêmeos são as únicas pessoas do mundo que podem se ver desde pequenos, e não é dentro de um espelho. Sei que se você ai tem um irmão gêmeo, deve achar isso super comum, mas repare bem, mais ninguém no mundo é assim. Você tem alguém incrivelmente semelhante andando por ai, que acorda com você, toma café na mesma casa e tudo mais!!! Isso é muito estranho. Seria como se eu, João, me levantasse e desse de cara com o eu Alastus andando por ai! Mas convenhamos que isso não vem ao caso, não é. Isso não interfere em muita coisa na minha admiração por irmãos idênticos.

     Outro fato que pode me influenciar é que acho que isso ressalta as individualidades da pessoa. Pense bem, você tem alguém que tem os mesmos genes, mora na mesma casa e foi educado pela mesma família. Ai é a hora de esfregar na cara do Mendel: “Nós somos diferentes! Olha E é de nascença, viu?!” O único detalhe que atrapalha é que assim como diziam os tupis “Um irmão vem do Sol e outro da Lua”. Gêmeos conseguem ter comportamentos absurdamente divergentes, sendo possível e normal ter um irmão, muito legal e outro um boco!

      Isso facilita muito a historia, pois na maioria dos casos é impossível gostar dos dois. Pelo menos já sei que não é safadeza de querer namorar os dois ao mesmo tempo... Mas a aparência do gêmeo também ajuda sabiam?! Raramente vemos irmão gêmeos, homens e feios. Acho que Deus tem pena do mundo e já que vai mandar dois, manda logo algo bem eito. Ou então ele faz uma forma tão boa que acha que vale a pena fabricar mais de um pra variar. Mas algo há que faz isso, pois não estou mentindo, gêmeos são estatisticamente mais bonitos.

     Sei que posso ficar folhas dissertando sobre este fato, mas gostar de gêmeos é uma coisa da minha cabeça. Sempre que vejo um gêmeo eu acho ele atraente. Algumas vezes ate achei atraente antes mesmo de saber que tinha irmão gêmeo. Temos que saber que isso é uma peculiaridade minha, e a sua pode ser bem diferente! Há pessoas que gostam de pessoas altas, outros de mulheres gordas, outros de quadris largos (esses existem em grande quantidade)... A verdade é que não devemos pensar muito nos porquês, e sim apreciar o que achamos belo, pois a beleza verdadeira esta dentro, mas querendo ou não o que esta por fora faz diferença. 

       E pra fechar deixo aqui uma reflexão que me foi dita uma vez por minha amada avó, uma mulher velha e sabia, que mora num pacato vilarejo de uma cidadezinha no interior de minas. Lembro-me destas palavras como se fosse ontem: “Se você não é gostoso, não tem por que se preocupar. Gosto é igual cú, cada um tem o seu e dá pra quem quiser! Pode acreditar, sempre vai ter alguém que vai querer dar uma rapidinha com você...” Ah, minha velha avó... Sabias palavras...

Ontem

      Ontem bastava um sorriso na boca de qualquer pessoa, ate na sua mesmo, para que eu me deitasse em seu colo, pra que eu o desse afeto. Bastaria apenas mais uma mão em meu ombro pra que eu gostasse de você.

      Se esta mão ousasse deslizar por minha nuca eu louco me apaixonaria quase instantaneamente. Olharia maravilhado para seus olhos a espera do que você iria falar.

     Sei que não será, mas se posse um “Eu te amo...” eu choraria o mais denso de todos os meus prantos. Uma metade das lágrimas seria por ter ouvido isso, a outra metade seria de tristeza por nunca ter reparado em você antes.

     E a partir daí não sei mais o que faria, mas sei que você saberia exatamente o que fazer pra arrancar de mim o que quisesse. E eu simplesmente não me importaria, nem se quer o impediria, pois estaria cego graças a esta vida longa a procura de um amor que talvez você tenha pra me dar....

Um amor...

Sabe, a muito eu tinha comigo a ideologia que jogar na defesa era o melhor jeito de não se ferir com os fracassos. Hoje eu tenho certeza que quanto mais me esquivo da dor, mais ela me acomete.
Hoje venho, com esta postagem pequena, dizer às minhas esmeraldas que não vou mais brincar com os meus sentimentos. Digo que eu vou falar de uma maneira mais direta daqui em diante. Eu já calculei meus movimentos para não estar invadindo seu especo nem te forçando a algo que não caiba em seu coração.
Saiba que se eu falo que você é a figura da beleza, é por que assim te acho, sem deixar exceções. Saiba que minha felicidade depende de ti nesta hora. Saiba que serei assim como sou, mas agora não hesitarei em dizer que te amo.

Esmeralda

     Ao me deitar aquela noite, eu sabia que meus sonhos não seriam os mesmos de sempre. Não seriem por que naquele dia eu conheci um cara que se tornou muito especial pra mim, conheci o cara que hoje amo. Sei que já é tarde da noite, tão tarde que o silencio me permite ouvir meu coração, mas minha mente ainda não esqueceu aqueles lindos olhos verdes que me cativaram como nunca outros fizeram.
     E eu realmente estava certo, eu não tive sonhos comuns naquela noite. Porem até este dia eu sonhava com homens que eu gosta em cenas picantes e delirantes. Não foi bem assim... Era um baile qualquer, quem sabe ate o da minha formatura. Ele chegava de terno, lindo como sempre é, vinha ate mim e me tirava pra dançar. Ninguém nos olhava, ninguém achava estranho. Ele falava que me amava na minha orelha e eu sorria e chorava ao mesmo tempo.
     Após uma valsa, sentávamos, comíamos uma salada juntos, bebíamos vinho e ele apertava forte minha mão. Olhares trocados, algumas juras também. Nada que não seja normal de duas pessoas que se amam, ou pelo menos o fazem nos meus sonhos. Brindar com amigos, rir de piadas e ainda ter a noite toda pela frente.
     Mais uma vez saímos para dançar, desta vez um tema lindo, japonês, que sempre que ouço lembro-me deste sonho. Ele me abraça pela cintura, eu faço o mesmo. Ele olha nos meus olhos e eu navego nos dele. Nessa hora o resto do mundo congela e eu posso em fim sentir o calor desse beijo que até hoje espero e que só senti em sonho. Lábios quentes e envolventes, sua mão em minha nuca, minha consciência raleada...
     É nesta hora mais que fatal que nos separamos, nos entreolhamos sorrindo e a luz do sol que entra pela janela de meu quarto me desperta.
      Hoje eu escrevo o 5º texto dedicado em exclusividade a você, embora não tive a coragem de publicar o 4º, torcendo pelo dia em que o tirarei da minha mala para te entregar (e posso fazer isso, pois carrego todos os meus textos em minha mala). Com esse texto em especial, este que acabou de ler, eu venho te passar a seguinte mensagem: Eu nunca tive um beijo, e nem tenho presa para telo, mas agora mais do que nunca eu quero que este beijo seja seu também. E se quiser ver o 4º texto, é só me procurar e pedir!